Con título en portada y ya no es el tuyo

Te busco con la mirada entre el bullicio de la calle, pero no te encuentro. Y de pronto lo sé, sé que estas ahí parado, a su lado. No puedo verte, pero sí sentirte. Me ves y lo único que haces es mirarme, recuerdo haber pensado en una fracción de segundo en que estarás pensando tú. Tal vez, al igual que yo, estas recordando cada momento, cada segundo que pasamos juntos, uno al lado del otro. No quiero girarme, no quiero verte y menos a ella. No quiero que me veas llorar.Suspiro para que esto sólo sea una pesadilla, cierro los ojos y me pellizco el brazo con tanta fuerza que enrojece.

Al abrir los ojos todo es completamente diferente, ahora ya no estas con ella, ya no estoy llorando, estas junto a mí, mirándome mientras me desnudo. Te miro y siento que el mundo se me cae encima, te siento tan sumamente cerca, tu piel rozando la mía, tus labios susurrando a escasos centímetros de los míos que yo soy tuya y tú eres mío. Pero nada de esto es real, sólo es mi mente, mi imaginación. 

Me despierto y miro el reloj. Cada noche me hago la misma pregunta y cada mañana la misma respuesta. No sé porque tu recuerdo sigue atormentandome, yo he pasado página, he cambiado de libro, y ni siquiera es de la misma sección. Suspiro en la oscuridad de la noche, miro al techo y pienso en todas las noches que he pasado así, pensandote, llorandote. Son tantas que probablemente si diga un número me quede corta. 

Mi felicidad tiene nombre, apelidos y una sonrisa preciosa

Quiero ser esa que te haga sonreír sean cuales sean las circunstancias, esa en la que pienses cuando te despiertes, esa a la que quisieras estar abrazando todas las noches. Quiero ser esa persona a la que tengas miedo de perder, esa con la que no aguantas estar mal, esa por la que darias todo tu  mundo y más. Quiero ser la razón por la que te pases el día sonriendo. Quiero ser esa con la que compares a todas, y que para tí, yo sea mejor que todas ellas juntas. Ser lo suficientemente buena para ver tu sonrisa el resto de mi vida. Quiero ser la responsable de esa sonrisa que la gente no entiende cuando miras mis mensajes. Ser la razón por la que sigas adelante, levantandote de la cama haga sol o llueva. 

Cuatro cuarenta y cinco.

Me despierto taquicárdica, empapada en sudor, la ropa pegada al cuerpo. Sus besos, sus caricias, esa marca en el cuello. Miro el reloj las cinco menos cuarto. Es increíble que después de todo el tiempo pasado mi cabeza siga pensando en él. Es algo raro, cada vez que le tengo cerca intento aprenderme cada parte de él, poder recordar su mirada para siempre, pero dos minutos después apenas puedo acordarme de su voz siquiera. 

Sigo preguntándome, cada segundo del día, que fue lo que hizo que las cosas cambiarán. ¿Qué hice mal? ¿Por qué a partir de ese 16 de julio nada volvió a ser igual? He decidido que no voy a quedarme con la duda, no merece que me coma la cabeza por él. Si nos vemos le preguntaré todo aquello que nunca le pregunté. Y esperaré una respuesta, tanto tiempo como sea necesario.

Ha pasado una hora hasta darme cuenta de que la almohada está inundada de mis lágrimas. En estos momentos en lo que desearía sentirte junto a mí una vez más. 

Todo es pasajero, hoy aquí, mañana allí

Cuando te das cuenta de que estas en tu habitación, manteniendo tu mente ocupada, pensando en otras cosas. Dejas aparte tus recuerdos, tus rayadas, ahora mismo solo existes tú y tu mundo. Sé que echabas de menos esa sensación, cuando sientes que aun estando sola puedes rozar el cielo con los dedos. Pero ahora escribiendo esto, estas pensando en todos tus problemas, un repentino cambio, todos tus problemas de golpe, ¿a qué te ahogas? Muchas veces cuando todo iba mal te desahogabas escribiendo,  otras arremetiendo contra todo lo que encontrabas a tu paso, ahora, nada de eso te sirve. Ni llorar hasta la hora en la que reloj anuncia que es hora de levantarse. Todas esas miradas que van a parar al suelo, todas esas lágrimas incrustadas en la almohada. Todo eso es cosa del pasado, no más esperanzas en vano, ni sonrisas fingidas. Lo que hoy es un no, mañana puede ser un si. Disfruta, porque nunca sabes que momento será el último.

Con título.

Esperas despertarte mañana y qué esto sólo haya sido un mal sueño. Qué nada de esto hubiese ocurrido. Ahora mismo escribo llorando, por muchas razones, por miles de razones.
Soy un desastre de pies a cabeza, y a las personas que más intento ayudar, son a las que más daño hago. Ojalá ese 18 de septiembre en el que nací, no hubiese existido nunca. No haría daño a nadie, nadie estaría mal por mí, nadie.
Sus palabras retumban una y otra vez en mi cabeza, siento que voy a explotar.
Mi mente, a decir verdad, todo mi cuerpo, esta cansado, y ya no aguanta el trote de estos años atrás. No puedo permitirme el lujo de sonreír sí estoy triste, o de aguantar las lágrimas. El vaso está lleno, y varias gotas han intentado colmarlo. Lo he vaciado y a vuelto a llenarse tan rápido como fue vaciado. No tengo ni ganas ni fuerzas para fingir sonrisas ni buenas caras.
Mi almohada esta cansada de ser mi consejera, de aguantar todas mis lágrimas noche tras noche. Me peleo todas las noches con tu recuerdo, y soy vencida cada una de ellas, y es que este juego no está hecho para mí.
Esa sensación de que eres un estorbo para todo el mundo es la que tengo cada segundo de mi existencia.

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Las cosas no cambian de un día para otro, y mientras te miras al espejo, te preguntas quien es esa que está ahí delante, mirándote. Sientes como que el mundo se te cae encima una y otra vez. Que estas después de todos, que estas hundida y enterrada. Dicen que esto sólo es una racha, una mala racha. Poco a poco sientes que te falta el aire cuando respiras, que dormir ya no hace que descanses. Que después de la tormenta siempre llega la calma.
Empieza a pasar, y poco a poco, se va acabando otro año más. No sabes sí este será mejor que el anterior, o sí alguien hará que este mejore. Sólo quieres guardar la esperanza y rezar porque sea así. Porque dentro de unos meses puedas sonreír sin tener que fingir.

Te cortaste con la hoja y ahora no quieres pasarla.

Eres como esa niña que empieza a leer un libro de terror, y aunque dice que no quiere seguir leyendo, en el fondo es lo unico que quiere. Mientras yo, te veo desde otra dimensión como sigues leyendo, hoja tras hoja. Dices que te da miedo, y que no quieres volver a ver ese libro en tu vida, pero no haces nada por cerrarlo, te quedas ahi delante leyendolo, la gente te observa pero no te dice que este libro no es apto para tí, que deberías hacer algo más acorde a tu situación.
¿Cómo el juego de Jumanji? Eso es, cómo Jumanji, ese juego que no te permitia abandonar, fuesen cuales fuesen las circunstancias. Con la diferencia que si tú quieres puedes cambiar de libro, y si el siguiente tampoco te convence, volver a cambiarlo, si te es más fácil, puedes empezar tú uno nuevo, uno que sea exactamente como tú quieres.

"Shine bright like a diamond."

Es cuando necesitas a la gente cuando menos están. Cómo si desapareciesen. Hoy en día lo de confiar no se me da muy bien, no es mi fuerte. Cada segundo que pasa me siento más débil, más vacía, más sola, aunque no lo esté.
Todo se me hace más pesado, más cuesta arriba, ya no tengo fuerzas para seguir buscando debajo de las piedras, en realidad apenas tengo fuerzas para nada. Respirar duele. Seguir adelante sabiendo que el camino, llegado un momento, se corta y no hay forma de seguir. Duele simplemente saber que no puedo hacer nada por nadie, que todo lo que intento hacer es inútil.

Las heridas curan, las cicatrices perduran.

Empiezas andar, sola, sin ningún rumbo concreto, absorta en tu música. Necesitas un respiro de este mundo, de la misma gente todos los días, necesitas pensar tranquila. Cuando de repente miras a tu alrededor y reconoces ese lugar, ese lugar que te evoca recuerdos y personas. Sales a toda prisa antes de que alguien te vea llorar, huyes. Otra vez sin rumbo, pasan los minutos, vuelves a recordarle, a él y a todos esos momentos y sientes que te rompes por dentro. Sientes que el corazón te da un vuelco, cómo cada vez que le ves o alguien habla de él, con la diferencia que nadie le ha nombrado, no le has visto.

Entonces miras, te sientas en un banco y ves que la luz de la cocina está dada, deseas con todas tus fuerzas que sea él, que mire por la ventana y te vea. Pero sabes que no es él, sabes que el ahora mismo está a kilómetros de aquí, con otra.
Ni tú, ni tu corazón podéis dar una explicación coherente para sentir lo que sientes, en tan poco tiempo. Suspiras y te alejas de esa casa en la estuviste, parece un siglo ya de eso. Parece un siglo cuando os abrazabais y todos os replicaban, todos se reían y tú sonreías mientras sentías sus caricias.
Quieres volver a vivir todos esos momentos en los que parecía que todo era perfecto, pero los cuentos nos mienten, nos crean expectativas muy diferentes a la realidad. Y eso es lo que te pasó a tí, princesa. La elección que ambos tomasteis, seguramente, no fuese la más acertada. Pero también sabes que es lo mejor.

Tre metri sopra il cielo

"Un día pasa, pasa que estás de pie en algún lado y te das cuenta de que no quieres ser ninguno de los que están a tu alrededor, ni siquiera quieres ser tú. Solo quieres salir corriendo. Salir a toda hostia del sitio en el que estás. 

Siempre hay un momento en que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, piensas, estamos hechos el uno para el otro, al final estará ella, pero al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno.

Y de repente pasa, algo se acciona, y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar y han cambiado. Y a partir de ahí nada volverá a ser lo mismo... nunca, alguien que te dice: Tranquilo, que aflojes, y cuando aflojas te das cuenta de las cosas.

Te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo."

Vivir no estar viva

No soy fuerte, nunca lo he sido y no voy a empezar a serlo ahora. Ya no me importa el que dirán si parezco frágil o si me ven vulnerable. Todo eso dejo de importarme cuando entendí que esto no es ninguna mala racha, esto es mi vida, y seguirá siendo mía.

Necesito escapar de este infierno, dejar ese saco que cada día pesa más, que es una carga mayor y que apenas tengo fuerzas para mantenerme en pie con él. A lo largo del día lo único que quiero es llegar a casa, estar sola para poder llorar tranquila. Me tiembla el cuerpo aunque no haga frío, lloro sin motivo aparente, pero por dentro, por dentro soy un lio, soy un puto problema, estoy tan perdida que perderme un poco más ya no es motivo de desesperación. Duermo poco, descanso menos, pero al menos es una excusa válida para aquellos que preguntan que me pasa.

Ya no creo en nada, solo en hechos, todos esos que hoy han hecho de mí esto; Las noches llorando hasta las mil de la madrugada, las noches despierta, pensando en tu recuerdo. A todas esas personas que quisieron derrumbarme y no lo consiguieron, anunciarles, que ya no hace falta que nadie me ayude a caer más bajo, ya estoy enterrada bajo tierra. Todos esos que dijeron que no podría, un aplauso por favor, porque tenían razón, no pude y no podré en un futuro.

Camino por la calle mirando al suelo, tengo miedo que alguien rompa lo poco que queda intacto de mí.

¿Ese vacío que empece a sentir hace unos meses y desapareció? Es mi deber decir que nunca se fue, solo esperaba el momento oportuno de atacar. Y es este, y está aquí conmigo, mientras escribo llorando en silencio.

El simple hecho de respirar duele, saber que lo más probable es que mañana me levantaré de la cama me destruye.

La ley del más fuerte

Estoy tumbada pensando en tí, escribiendo algo que no tiene ni pies ni cabeza, llorando cómo si no hubiese mañana. Algo fundamentado en paranoias y complejos.

Me miro al espejo y me pregunto cual ha sido mi error; seguir viviendo, o no haber sabido escoger mi camino con claridad. Si no estuviese aquí nada de esto ocurriría. 

Cuando pienso que mis problemas no pueden ir a más, que todas las personas que me importan empiezan a ensombrecerse. Cuando creía que ya no podía arruinar nada más, cuando ya he aceptado que soy un desastre cómo persona, de esos grandes, me doy cuenta de que acabo de cometer el mayor desastre de mi vida. Sin lugar a dudas, el mayor fracaso de todos. Ninguno puede compararsele.

No puedo arreglarlo, porque no soy de esas chicas fuertes y valientes, que afrontan los problemas con la cabeza bien alta, soy más de esconderme bajo la mesa a llorar para que nadie me vea. No eres cobarde. Eres fuerte, yo lo sé. No, yo no soy fuerte, y sólo el más fuerte puede sobrevivir. He metido el cuerpo entero, hasta el cuello. Y ya no tengo fuerza alguna para salir.

Llorar de noche, sonreír de día

Esa sensación mientras lees algo, y el estómago se te hace un nudo, te cuesta hablar, tus ojos se inundan de lágrimas, pero solo si estas sola, encerrada en tu cuarto y con la luz apagada. Te cuesta respirar y te tumbas en la cama, intentando tranquilizar a tu corazón, ya no aguanta tantos trotes, está débil al igual que tú.

¿Realmente esto solo es cansancio? No puede ser, tiene que haber algo más. Esa sensación de ahogo mientras respiras, se te nubla la vista, no sientes el cuerpo y de repente, todo se vuelve negro. Oyes voces, pero no entiendes lo que dicen, te agobias. Intentas poner fin a esa absurda oscuridad, y entonces, lo oyes. Es su voz, un débil hilo de voz. Viene de todas y ninguna parte a la vez. Quieres encontrar la procedencia, quieres encontrarle, pero no...

Abres los ojos, y ahí vuelves a estar, sola, tumbada sobre tu cama. Mejor que hagas como que esto no ha pasado, que esto no ha sucedido. Piensa que solo es un sueño, que es solo cansancio. Decides hacerte caso, miras el reloj, 3:28 de la madrugada. "Solo ha sido un sueño" susurras mientras una lágrima se oye caer en la almohada.

Allá donde la vista no alcanza

Cuento los segundos que me quedan para verte, los días que podremos vernos, las noches que podremos pasar en la cama. Y es que me dan igual los convencionalismos, yo te quiero a tí, estoy harta de esconderme bajo la cama cada vez que pasa alguien. Por salirse de lo mediocre, de lo ordinario, los ojos te observan y se clavan en tu espalda cuando pasas. Esto no va a ser la banda sonora de ninguna tragicomedia. Yo te encontré, por fin, mi norte, mi soporte. Das sentido a mi existencia, tu sola presencia merece mi reverencia. Gritaré al planeta entero que eres tu y soy yo. Y aunque pasen mil años y estemos bajo tierra, no romperé lo que una vez prometí. Infinito, ver más allá y hallar un nuevo escrito, romper todas las reglas, ni la muerte, ni la distancia, ni siquiera el destino podrá separarnos. Lucharé en mil guerras por verte sonreír, te traeré la Luna si eso es lo que quieres, ¿Una estrella? También, lo que sea. 

A tu lado he rozado tantas veces el cielo que los dedos me saben a él. Mi único deseo es hacerte feliz, y aquí estoy, levantándome cada día de la cama, intentandolo. Revisando que no tengo ningún mensaje tuyo. No importa lo que digan. En mi futuro no puede haber imposibles, y tú, formas parte de él.

"Porque te quiero, por encima de cualquier pero, más alla del poderoso caballero don dinero."

The truth is blurry, but the lies are getting clearer

Dos menos veinte de la mañana, otra noche más llorando encerrada en el silencio de mi habitación, ya no sé ni que me pasa. Estoy confusa, dos voces en mi hablan de objetivos distintos. Ser feliz o dejar ser feliz a los demás, mi mente dice que los dos a la vez no puede ser. ¿Pero es eso cierto? Tal vez se equivoca, tal vez yo me equivoco y este no es el camino correcto. Tal vez solo es la edad, espero que solo sea una mala racha, que al igual que una tormenta pasará, y mañana esto solo serán amargos recuerdos. 

En catorce meses mi vida ha cambiado demasiado. Lo que antes me hacia sonreír hoy me hace llorar, quien antes no conocía se ha convertido en mi vida. No creo en las casualidad, nunca he creído. 

Me miro en el espejo mientras lloro en silencio, esto empieza a doler tal vez más de lo que puedo aguantar, mi mundo se empieza a caer poco a poco, empieza a derribarme. Cómo aquel muro fronterizo que cayó, y no volvió a ser reconstruido. Muchas veces pienso en abandonar, en dejarlo todo atras e irme. No sé si estas decisiones son las correctas, pero al fin y al cabo son mías.

Los segundos pasan y mi vida se agota a cada tic-tac del reloj.

El que menos sabe es el que grita

Esta sociedad va de mierda hasta el cuello, poco más y se ahoga. ¿Eres diferente? Entonces tendremos que criticarte. Si no comes, anorexica. Si comes, gorda. Si te autolesionas, quieres llamar la atención. Te suicidas, "Era buena persona" dice la sociedad. Este es un mundo, lleno de convencionalismos, si se sale de lo normal ya eres raro. Perdona por la pregunta, pero, ¿No hay otra forma de pensar que no haga tanto daño? Si vas a decirme que no, por favor ni me respondas. 

Es la television y su contradicción, te dice consume y el gobierno que aprietes tu cinturón. Si en este reino roba un pobre va a prisión y si lo hace un rico le llaman cleptómano y se va al psicólogo. Y así es, hablas de algo que no conoces, criticas a alguien que no has visto. La cosa es hablar para darse a conocer. Hoy en día te atacan hasta por tu forma de respirar. ¿No creéis que ya es suficiente?¿O simplemente nacisteis gilipollas?

پنج. دسامبر

No me sueltes, nunca. Abrazame. Sé que a tu lado poco a poco las cosas irán mejorando, recordar sin que duela. Lo mejor de mi vida, con diferencia, con mucha diferencia.
Despertarme cada noche y verte a mi lado, durmiendo, con tu respiración acompasada. No hay nada mejor, no puede haberlo. Susurrarte un "Quedate conmigo" y que sonrías mientras duermes. Quiero ser tu sonrisa, quiero que seas tú quien me quité la ropa, quiero que esto sea para siempre. Ser para tí esa persona que te enamore día a día.
Soy un desastre, de pies a cabeza, y aun así tú me quieres. Que me digas que te encanto. Ser especial para tí.
Últ. vez hoy a las 14:39, ¿Y no vas a hacer nada? Me dicen que ya pasará, que ya le recordaré sin que duela, que ya le olvidaré. Que no me preocupe. Y entonces se me cae el mundo encima al verle, el alma se me cae al suelo. Al suelo. Pero todo eso pasa a un décimo plano cuando estoy a tu lado, no le quiero a él, ni a ningún otro, te quiero a ti. Con tus imperfecciones, con tus sonrisas, con tus miradas.
No quiero a nadie más. Sólo a tí.