Nada de etiquetas por favor.

¿Por qué ponerse etiquetas? Vales más que eso. Sabes que estaré esperándote detras de todo ese camino, que aunque llores estaré a tu lado. No soy alguien que tenga el lujo de abrazarte, de susurrarte un "Todo irá bien princesa" al oído, y que más da, ¿No? Novecientos diecinueve kilómetros nos separan, no importan cuántos sean, porque sé, que detrás de todos ellos estarás tú. Yo sólo te he puesto una única y exclusiva etiqueta, eres mi novecientos diecinueve, nadie más que tú podrá serlo, eres especial, con tu sonrisa, y tu risa al otro lado del teléfono. Tus "Que adorable" o tus "Estoy celosa", que nadie te quite tu sonrisa. No vales oro, vales más. Tu eres mi etiqueta favorita, no me dejes, pase lo que pase. Aunque el mundo se acabe.

Te pintaron pájaros en el aire

¿Dónde está esa chica fuerte que no lloraba? Pues se perdió con el paso del tiempo, se desvaneció, ha desaparecido. El reloj se rompió, ya no hace tic-tac.

Quedate ahí, en el marco de la puerta, y no se te ocurra pasar. No quiero que me veas llorar. Te oigo igual. No importa, no quiero que pases, no quiero que me veas con el rímel corrido y los ojos rojos. Eres preciosa de cualquier forma. Sabes que no es cierto, no mientas, está feo. Quiero ser el "Sí la tocas te mato" de alguien, quiero sonreír y hacer sonreír a los demás. No quiero ser perfecta, sólo quiero ser lo suficientemente buena. Quiero poder llevar la cabeza bien alta, sonriendo. Necesito sentirme diferente, no quiero mirar a los ojos y querer esconderme bajo la cama. No quiero castillos, ni sapos que se convierten en príncipes, quiero realidades. Quiero un mundo dónde todo sea posible, dónde no te miren mal por ser diferente. Quiero ser tu princesa y que me abraces hasta caer dormida. Quiero ser especial. Eres especial. En realidad no, no soy nadie, no soy nada, soy otra más de tantas. 

Tú por sí acaso no rebases la línea roja pintada en la moqueta, no pases la puerta, no entres. No te quiero aquí. No al menos que sea abrazándome y dándome las buenas noches seguidas de un mi princesa.

Fingir que no duele, duele más.

Entonces llegaste tú, tú y tu sonrisa, y tus noches en vela para hablar conmigo. Llegaste y me rompiste desde los esquemas hasta la sonrisa. Me corte con el papel mientras pasaba de página. Se me cayó la estantería mientras cambiaba de libro. Porque ya estoy cansada de excusas, mi tiempo no es eterno, yo no soy eterna. Cada segundo que pasa estoy más lejos.

La vida no es perfecta, existen los días lluviosos, existen los desastres, eh yo aquí. 

Echo de menos tantas cosas, como por ejemplo a ti. Tu perfume, echo de menos tu sonrisa. Pero echo más de menos mi sonrisa cuando estaba contigo, todavía puedo sentir tus caricias bajo mi falda, tus besos en mi cuello.

Me caí de un pedestal, subí una montaña demasiado alta para mis fuerzas. Soy de las que tropiezan con la misma piedra una y otra vez y acaban encariñandose con ella. Siento que se me está cayendo el mundo encima y no tengo fuerzas para sujetarlo. Canciones con nombre propio y no me refiero precisamente al título y es que te necesito a ti, aquí junto a mi. Abrázame y no me sueltes nunca.

Siento no ser como esperabas

Nadie es perfecto, eso está claro. Cometemos errores, somos personas. Un mal día, una mala decisión, una noche de lloreras interminables...

Me dicen que esto solo es una racha, que pronto pasará, pero ¿Sabeis qué? Esta racha lleva unos cuantos años ya, parece más bien un circulo vicioso. Día sí, día también. Noche sí, noche también.

Llorar en público está visto que no es lo mío. Aunque me prometí a mi misma no volver a llorar, he vuelto a romper otra promesa más. Una más para el saco.

"Tienes los ojos rojos, se te ha corrido el rimel, y estas hecha un desastre". Me agobia cada día más la gente, ¿Acaso crees que no me he dado cuenta de como estoy? ¿Acaso te crees que soy tonta y que no me doy cuenta cuando lloro? Siento que cada día las cosas van a peor. No sé porque a pesar de que ciertas cosas mejoran, otras caen en picado. Sé que cada día finjo mejor. "Hoy te veo alegre, con energía, hacia tiempo que no te veía así, no sé, como ¿feliz?" Si feliz... ¿A que después de todo no sé me da tan mal este juego?

No sabeis las veces que desearía estar muerta, o simplemente no haber nacido nunca, y lo único que hacéis es criticarme cuando intento ser alguien mejor, pero, ¿Qué pasa?, ¿Acaso tú eres perfecto?, ¿Acaso no cometes errores? Dejad de sacarme fallos por todas partes, sé que los tengo, no hace falta que me los subrayéis en fosforito, gracias. "Es por tu propio bien, para que te des cuenta de lo que haces mal y lo que debes cambiar..." Pero yo no os pido que cambieis, ¿Por qué a mi hay que pedírmelo? Siento no ser perfecta pero tú no lo eres, lo perfecto es aburrido, es imposible.

Te necesito aquí, a mi lado.

Seis meses han pasado ya, sé que se dice rápido, pero no ha pasado tan rápido como me hubiese gustado. Todavía pienso en ti, en todo tu conjunto entero, en tus ojos, en tu perfume. En tu sonrisa.

Voy por la calle y el color se desvanece, pienso en ti, y en tu risa. Recuerdo los celos que sentía sí me decías que ibas a verla, o la inquietud que sentía sí eran las diez y no estabas conectado. Echo de menos la forma en la que me pedías que me quedase un rato más hablando contigo, o como me marcabas sí había chicos cerca.

He intentado pasa de página, ahora intento cambiar de libro. No quiero más noches llorando hasta las mil, ni ojos rojos después del salir del baño. Quiero poder mirar al pasado, quiero recordar sin que duela. Quiero que tu recuerdo no sea ni la causa de mis lágrimas ni de mi sonrisa. Quiero que sólo seas parte de mi pasado. Pero, ¿sabes que? Aunque no quiera, en poco tiempo fuiste una parte importante en mi.

La invención de Hugo.

'A las máquinas no les sobran partes, siempre tienen las piezas que necesitan. Yo siempre he pensado que el mundo es como un gran mecanismo, así que no puedes ser una pieza extra, estás aquí por algún motivo. Lo difícil es encontrar porque motivo estas en el mundo...''

Improbable, no imposible.

La Real academia define la Palabra "imposible" como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder y define "improbable" como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger a mi me gusta mas la improbabilidad que la imposibilidad,como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza a la ética. 

Que David ganara a Goliat era improbable pero sucedió. Un afroamericano habitando la casa blanca era improbable pero sucedió, que los varón rojos volvieran a tocar juntos era improbable pero también sucedió. Nadal desbancando del numero uno a Federer. Una periodista convertida en princesa. El 12-1 Contra Malta. El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente por eso no me gusta hablar de amores imposibles, si no de amores improbables, porque lo improbable es por definición probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar...

A veces las perdidas pueden ser ganancias

Echo de menos esa forma de mirarme, supongo que miras así a todas, pero prefiero pensar que no. Echo de menos tu sonrisa, ese brillo en tu mirada, necesito verte cada cierto tiempo, aunque duela, saber que estas bien, que eres feliz, aunque sea junto a ella. Echo de menos tu risa, tu manera de llamarme tonta y hacerme sonreír. 

Veo tu inicial, o un cantante, o una palabra, y pienso en ti, es sin querer, instantaneo, no me doy cuenta apenas. Pero lo hago, e intento evitarlo, pero es difícil.

Todo lo que tú me hacías sentir, esas mariposas en el estómago, esas sonrisas, esas pequeñas cosas, no puedo compararlas con otras. Eran únicas. 

Da igual cuantas veces me repita lo gilipollas que eres, o cuanto daño me hayas hecho, creo que no podré cambiar esto.

21 de diciembre.

"Buenos días princesa. He soñado toda la noche contigo, pero está no es la primera vez, desde que te conozco oigo tu nombre en todas partes. Pero hoy, 21 de diciembre, quiero decirte todo eso de lo que nunca fui capaz, cosas como lo mucho que te quiero, tanto que no existe un número para contarlo. Realmente el amor no debería poder contarse, pero bueno.
Según cierta gente hoy se acaba el mundo, no sé sí es verdad o no, pero sí hay un mañana esto será una mera gilipollez, sólo palabras.
Quiero que sepas lo mucho que amo tu sonrisa, tu risa es la más hermosa del mundo y tus ojos, dios, no los cambiaría por ningunos. Tu aroma, hueles a fresas ¿Sabes? Y no, no es ninguna colonia, es tu aroma, es sólo tuyo. Sé que eres esa persona, sé que estas hecha perfectamente para mi, aunque no seas perfecta, yo tampoco lo soy pequeña, de eso no te preocupes. Quiero oír tu voz cada mañana y un aroma a cafe recién hecho, tu silueta apoyada en el marco de la puerta mientras me sonríes. El mundo sé desdibuja por unos instantes, y sólo estas tú y tu perfecto "Buenos días amor". No quiero los besos de otra que no seas tú, no me importan los piropos de las demás, sólo los tuyos. Que te pongas celosa sí hablo con otra chicas, que te enfades y me llames idiota, que te bese y no puedas resistirte. Eso quiero contigo, para el resto de mis días, sí hoy no se acaba el mundo, recuerda que te amo.
No soy rico, no soy el más guapo, ni el más listo, pero sí soy el que más te quiere, princesa, por ti daría mi vida. Por ti pintaría el cielo, arremeteria contra un muro de cemento, escalaría lo inescalable. Que sepas mi vida, que tu me lo das todo sólo con respirar. Un te quiero se queda corto, incluso un te amo, no hay palabras suficientes para explicarlo, ni tiempo suficiente a tu lado. Todo me sabe a poco cuando estas junto a mi. Pequeña, el tiempo que quiero pasar a tu lado es inmedible, como la perfección de tu sonrisa, como tu melodica risa, como tú. Siempre, aunque se acabe el mundo, siempre seré tuyo."
Supongo que los cuentos de príncipes dejaron de existir hace mucho tiempo, las historias de amor han muerto con el paso de los años, pero un mensaje puede cambiarte el día, puede hacerte sonreír por primera vez desde que te has levantado. Sigo creyendo en cuentos, espero un mensaje así, sé que no voy a recibirlo pero no hay otra.
Sí se acaba el mundo, por favor que sea de tu mano.

Sonríe y asiente

Nunca dije nada de que quisiese ser perfecta, primeramente porque la perfección es monótona y aburrida. Nada que ver con toda la locura que irradio, pero hace tiempo, un par de años atrás yo era otra persona muy distinta. Personas, situaciones, pensamientos, surgieron y el tiempo y el momento hicieron de mi alguien diferente.
En realidad está soy yo, sólo he cambiado de máscara, tengo tantas..
Recuerdo las risas, risas que he perdido, de gente que se ha ido para no volver, e incluso he perdido mi propia risa. Echo de menos levantarme ganando otra mañana más al despertador, cantar en la ducha, cosas que no son más que tonterías, pero las echo de menos.

"Cuando seamos mayores iremos a verla"

Estas cansada, lo sé, se te nota en la mirada. Pero deberías dejar de intentar las cosas, deja de querer complacer a todos porque no va a ser posible. ¿Las cosas te superan? Dilo. Sí necesitas llorar llora. Que nadie te diga quién debes ser, que eres tú, y sólo tú quién va a vivir tu vida.
Sí quieres cambiar cambia pero desde dentro, desde lo más profundo de tu ser.
Sé que las cosas empiezan a superarte, que estas intentando algo que no va contigo, no puedes pasar, sé que eres fuerte y que vas a poder con ello, ¿Por qué sabes que? Yo confío en ti, y sé que puedes.
Me encanta decir que tengo un prefijo 944 me siento diferente tía. Supongo que gracias por todo, que me has ayudado mucho.
Me desgarro el alma por mantenerte una sonrisa a más de novecientos kilómetros, y no es fácil, creeme, pero tus parrafadas, me enamoran. ¿Sabes lo que es para mi tu confianza en mi? No sabes nada de mi, sólo conoces una voz a través de un teléfono, nada más. A una niña que se pasa las tardes llorando mientras se oye tu voz y un "Que mona" al otro lado del teléfono. Hablar cinco minutos contigo para mi es como comer un cachito de cielo.

Por los desastres de los desastres, amén.

Hace meses que este cansancio puede conmigo, que no me apetece discutir porque no me quedan fuerzas. No lucho porque mi cansancio me lo impide, estoy tan cansada que supongo que es cuestión de tiempo que todo acabe.
No quiero seguir fingiendo que todo va bien, porque no, nada va bien. Yo no voy bien, no estoy bien.
Soy un desastre, pero uno de los grandes que cuesta arreglar, que puedes intentarlo, una y otra vez que no vas a conseguir arreglarlo. Por dentro estoy rota y nadie puede arreglarme, nadie. Ni siquiera yo misma.
Como ese vaso de cristal que caes, y puedes intentar pegarlo, arreglarlo, pero sabes que no va a quedar igual, ¿Verdad? Exacto, como un vaso de cristal, una vez roto ya no tiene arreglo.

Te quiero a ti a mi lado en los días de nieve.

A veces me pregunto si algún día fui alguien. Sí en realidad algún día sentiste algo, o simplemente era un juego de tantos tuyos.
Ahora que el invierno parece querer presentarse antes de tiempo vuelvo a echarte de menos. Y es que a decir verdad oigo tu nombre a todas horas, en todas partes, supongo que en el fondo me gusta, me recuerda esos momentos nuestros. Aunque parece que fue hace una eternidad, no ha pasado tanto tiempo. Apenas meses.
Tampoco sé porque estoy escribiendo esto, sé que nunca lo leeras, tampoco es mi intención. Pero sé que sí lo harías borraria todas y cada una de las entradas. Hace tiempo que decidí perderte, hace tiempo que me hice a la idea que ya no volverias a mirarme y hacer que mi mundo sé vendría abajo. Supongo que en el fondo escribo esto para pensar un rato sin tener que dar explicaciones a nadie. Supongo que aunque no lo quiero admitir, no he pasado página, lo intento, pero en vano.

¿Y sí en vez de fingir lo intentas?

Apenas sientes el pese del tiempo sobre tus hombros, lo único que puedes ver es como día te vas a haciendo más vieja, como cada día que pasa estás más cansada de la vida, cada vez encuentras menos y menos razones para seguir viva. Cada día que pasa estás más cerca de tu día final, pero eso ya no te importa, ¿Verdad? Cada día que pasa se nota la manera en la que la vida pasa de ti. Hasta tú misma te das asco, observas tu reflejo y contemplas durante horas como empieza a notarse en tus fracciones el cansancio. ¿Por que intentas demostrar algo que no eres? ¿Y sí en vez de fingir que eres feliz comienzas a serlo?

Sola, muerta.

Entonces observas que las agujas del reloj llevan tiempo paradas, tu cama está fría pese a que llevas 8 horas tumbada en ella. Gritas pero de tí no sale sonido alguno. Nadie te oye, nadie puede ayudarte. Te das cuenta de que estás sola, estás muerta.

Sonríe de día, llora de noche.

Este es exactamente ese momento en el que te tumbas en la cama y menos dormir haces de todo. Imaginas una vida sin dolor, sin sufrimiento. Empiezas a sonreír como una tonta enamorada porque comienzas a imaginarte como sería una vida junto a él, imaginas que planeais cuantos hijos vais a tener y como van a llamarse. Deseas que tengas sus ojos y su sonrisa..
Te caes de la cama por soñar tonterías y vuelves a la realidad, al mundo este en el cual vives, un mundo cruel y sin escrúpulos.
Tus lágrimas comienzas a resbalar por tus mejillas, aunque te las seques una y otra vez siguen brotando más y más, lloras contra la almohada, con el rostro escondido, mientras intentas ahogar tu llanto en vano.
Pasan las horas y aunque la almohada está empapada, has acabado durmiendote entre llanto y llanto.

¿Ves mi sonrisa? Es falsa.

Me siento en la alfombra enterrando mi cara entre mi pelo, me quiero hacer pensar a mi misma que todo va a salir bien, que voy a poder, pero me estoy engañando. Me abruman los recuerdos, las emociones y sobretodo las palabras. Intento salir adelante con una sonrisa, como si nada pasase, como si todo fuese a las mil maravillas. Pero empieza a pasar el tiempo y esa poca esperanza que quedaba en mí comienza a desaparecer, lo único que empiezo a ver es una inmensa oscuridad que me nubla la vista.
Yo me sigo preguntando si es que los demás son realmente felices o simplemente saben fingir mejor que yo. Quiero pensar que todos fingen, que este mundo está lleno de mentiras, de falsas realidades, de kilos de maquillaje para tapar las ojeras de noches llorando. Que no solo yo tengo problemas.
Pero da igual lo que quiera hacerme creer, empiezo a llorar desolada, cada día que pasa me siento más sola, más alejada de todo el mundo, y empieza a doler, empieza a doler de tal forma que me arrancaría los latidos si fuese suficientemente valiente.
Y es que apenas puedo leer estas líneas porque mis ojos van a desbordarse de un momento a otro, porque mi cansancio ya no solo es físico, si no también psicológico, me he pasado la vida entera fingiendo que era fuerte, que nada podía afectarme, pero lo hacían, y ese cumulo de sentimientos empiezan a afectarme, y recuerdas todo lo que has hecho por todos y es entonces te das cuenta que nadie a hecho nada por ti. Y ahora es cuando yo me pregunto, ¿Realmente le importo a alguien?

No es a él a quién necesito.

Necesito a alguien que me sonria y me contagie su alegría. Que cuando mi mundo se venga abajo el me abrace y me susurre un "Gorda, todo irá bien. Te lo prometo". Sentir que a su lado nada puede ir mal, que sí estoy rayada él me haga tonterías hasta que consiga olvidarme de todos los problemas. Que no necesitemos estar a solas para que me diga que me quiere. Que no cancele nuestros planes para irse con sus amigos. Que no deje a sus amigos de lado por mi. Necesito a alguien que me haga sentir única, que me haga sentir que sí él está a mi lado puedo comerme el mundo. Que me quiera tal y como soy, con mis millones de defectos, que esté enamorado de mi fallos más tontos. Necesito a alguien que me haga su princesa cada día.

Me sigues encantando como el primer día.

¿Recuerdas ese brillo que había en mis ojos cada vez que me mirabas? Pues se ha desvanecido, porque ya no estás. Todavía recuerdo ese olor que impregnaba mi ropa después de abrazarte. Recuerdo en la manera en la que me besabas y hacías que todo mi mundo diese un vuelco. Las mariposas siguen en mi estómago, y salen a revolotear cada vez que te veo, con ella, tan sonriente como cuando estabas conmigo, el simple hecho de saber que la esperas a la salida del metro es algo que puede conmigo. Se forma un nudo en mi garganta cada vez que alguien habla de ti, o cuando oigo tu nombre, o cuando paso por los lugares que frecuentabamos. Me odio a mi misma por dejarte ir, por hacerme creer a mi misma que todo iba a ir bien, por permitir que esto sé acabase.
¿Recuerdas cuando nos quedamos hablando por las noches hasta las mil de la mañana? ¿Acaso lo has olvidado? Porque yo no, no miento si digo que no he podido olvidarte. No he sido capaz. No he podido olvidar el sabor de tus labios ni tus caricias en mi piel.

¿Cansada?

Cansada... cansada es poco, cuando parece que la cuesta se acaba, que empieza el momento en el que todo va a mejorar, la calle está en obras, y lo único que puedes hacer es dar un rodeo. Pero cuando vuelves a pensar que todo va a empezar a ir bien, el camino se corta, y a un paso más de tí tienes un precipicio, sabes que no es el primero y no será el último. Tienes ante tí un abismo que te impide avanzar, y tienes que elegir o saltar o retroceder, volver al punto de partida. Pero ya estás tan cansada que no puedes volver a sufrir, no quieres. Lo único que quieres hacer es saltar, dejarlo todo atrás.